Каталог статей
| Главная » Статьи » Мои статьи |
Давать или не давать сдачи в песочнице?
Теперь о нашем белорусском опыте. Когда мы уезжали, детям было почти 7
лет, 5 с половиной и 2 с хвостиком, т.е. мои старшие дети вполне себе
вкусили прелестей детства в Беларуси. Но не было у нас проблем с
агрессией! По крайней мере таких, чтобы о них вспоминать. Что правда,
жили мы за городом и городских детских площадок избегали. В частности,
из-за того, что там принято маме сидеть с сигаретой и бутылкой пива, и
стряхивать пепел в песочницу. Кстати, в Канаде на детских площадках
никто не курит и, тем более, не пьёт пиво, а если вдруг кто-то с
сигаретой окажется слишком близко от площадки, то родители, как коршуны
набрасываются. Это для меня был культурный шок №2.
Я никогда не учила детей «давать сдачи», в том числе и потому, что у меня четверо и я не хотела, чтобы они «давали сдачи» друг другу. Был один случай буллинга, когда мы только приехали в Канаду. Дети из нашего комплекса спрятали Антона велосипед и дразнили его. Антон прибежал в слезах, ему было очень обидно. У меня и мысли не было посылать сына разбираться самому. Я сходила, нашла велосипед, а потом пошла жаловаться маме зачинщика травли. Мама, кстати, оказалась очень адекватной, замученная младенцем и тоддлером, она всё приняла близко к сердцу, и больше случаев травли не было. Но я советую не учить давать сдачи не потому, что мне очень нравятся детские площадки в Канаде. Да, в Канаде общественно неприемлемо насилие на детских площадках и в школах, но никого не интересует, почему дети не дерутся. Вы можете запугать своего ребёнка, или отдрессировать через вознаграждение, и все будут счастливы. Я же пытаюсь обьяснить, что дети могут договариваться, избегать неприятностей и переживать травму с минимальными потерями, когда они уверены, что за плечами надёжный тыл. Тогда у них рождается желание «Я сам», «Я справлюсь», «Я могу». И не кричат такие дети по каждому поводу «Мама!». Уверенный в прочном тыле ребёнок ведёт себя по-другому, чем тот, кому не повезло. Таких детей я видела - они умеют справляться с опасными ситуациями как-то незаметно. Когда вы учите своего ребёнка «самого решать свои проблемы», «дать сдачи», «постоять за себя» вы подрываете его веру в вас, подрываете надёжность его привязанности к вам. А за привязанностью лезут и другие косяки. Ребёнок, который сам отвечает за свою безопасность и благополучие, такой ребёнок постоянно находится «в защите», «настороже», не может расслабиться. А условие покоя является одним из базовых для развития. Понаблюдайте за агрессивными детьми на площадке, способны ли они на творческую игру, есть ли у них энергия дерзновения? Дальше. Необходимость «стоять за себя» - это очень уязвимое для ребёнка положение. Чтобы притупить чувство беззащитности мозг включает защиту - онемение чувств. Сравните спектр эмоций, которые в состоянии испытывать агрессивные и неагрессивные дети. В том числе, такие дети перестают ощущать потенциальную опасность. Вы учите «давать сдачи», но обязательно появится кто-то сильнее, или хитрее, или их будет больше. Что тогда будет делать ваш ребёнок? Вы уверены, что он сможет определить, когда ещё можно «разобраться самому», а когда уже пора делать ноги или орать «помогите!»? С детьми, которых мы учим защищать самих себя, происходит две, на первый взгляд противоречивых, метаморфозы. С одной стороны, они становятся уязвимее по отношению к внешнему миру, они чаще попадают в драки, в другие потенциально опасные ситуации; с другой стороны, они становятся «эмоциональными истуканами», не способными чувствовать не только боль, но и сострадание, и любовь, в том числе, и к родителям. Прозвучало мнение, что чтобы дети сами могли договариваться, их надо этому специально учить. И лучше начинать это делать пораньше. Замечу, что умение договариваться проистекает из способности ребёнка осознать и признать другую (отличную от его собственной) точку зрения, позицию. Пока мозг не способен на такую операцию, учить бесполезно. Предложите ребёнку пройти так называемый тест «Салли-Энн» (имена у кукол могут быть любые): У Салли есть корзинка, а у Энн – коробочка. Салли положила в корзинку шарик (конфетку и т.п.) и вышла. Энн переложила шарик в коробку. Ребенка спрашивают: «Когда вернется Салли, где она будет искать шарик?». Дети до 4 лет отвечают, что в коробке, а после 4 лет, а чаще в 5 лет – в корзинке. Вот когда ваш ребёнок сможет представить себя на месте другого человека, тогда и можно начинать учить его неким формулам поведения, типа «вначале надо спросить» или «попробуй предложить поменяться». Но вы с удивлением заметите, что ребёнок, социальный мозг которого достаточно развит, уже и без вашей подсказки умеет договариваться. Детям, даже не готовым к взаимодействию, важно время от времени наблюдать себе подобных. Спрашивается, что тут можно сделать? Как сделать так, чтобы ребёнок не дрался и не ломал чужие игрушки? Мы можем отрежиссировать поведение: «Когда мы приходим в песочницу, то песок на голову других детей мы НЕ сыпем и к чужим игрушкам мы подходим ТОЛЬКО с разрешения мамы. Иначе мы уходим с площадки». Ребёнок смысла этих странных правил, конечно, не понимает, но из любви к вам и желания быть на площадке — подчиняется. В сухом остатке мы имеем вот что. Если вы считаете, что без умения «давать сдачи» ваш ребёнок в доставшемся ему мире не выживет — учите, конечно. Только, боюсь, результат будет прямо противоположным ожидаемому. Мало того, что ребёнок будет обеднён эмоционально, так он ещё и в беду будет попадать чаще. А, ну и ситуаций конечно может быть разных миллион. Мама другого ребёнка неадекватная, бесполезно разговаривать, или она наоборот, ваша лучшая подруга. Вы всё утро собирались на площадку, чтобы вот так легко взять и уйти. Ваш ребёнок ведёт себя агрессивно, потому что: проголодался, не выспался, только что приехал от бабушки с дедушкой. Вашего дразнят ябедой и плаксой, все вокруг дерутся и так далее. Не возможно предусмотреть всё, мир многообразен и удивителен и не вписывается ни в какие рамки. Включайте интуицию, всё равно лучше вас никто вашего ребёнка не знает и никто больше вас не заинтересован в его благополучии. Отличная метафора от ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small} natalia_maya :Вообще каждый родитель должен постараться "поставить себя на место ребенка" и попробовать представить, какой бы он помощи хотел от родителя - при чем поставить себя на место не рассуждениями, а эмоциями. Ну, например, представить, что Вас в ресторане обозвал мужик за соседним столиком - а Ваш Любимый - сидя напротив вас - просто проигнорировал этот момент. Мужик обозвал вас еще раз - вы смотрите на любимого в надежде на помощь - а он отворачивается, делая вид, что ничего не замечает. В третий раз вас обзывает мужик за соседним столом - вы открыто просите помощи у любимого, а он отвечает "Что ты пристала ко мне? Двинь ему в морду, да и все". По крайней мере мне легче понять что переживает мой ребенок представляя ситуацию, когда я испытываю негативные эмоции, а от любимого поддержка ноль. | |
| Категория: Мои статьи | Добавил: Alina (19.08.2011) | |
| Просмотров: 790 |
| Всего комментариев: 0 | |